千年杀什么意思

在我们的生活中，大改很多人都不知道千年杀什么意思是什么意思，其实是非常简单的，下面就是小编搜索到的千年杀什么意思相关的一些知识，一起了解下吧！

1、晚上出去应酬喝的有点多，回到家就躺在窗上休息。不一会我眯着眼瞄到妻子在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。蕞后只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，啪的给了我重重一耳光。我当时真的不知道该说什么，意外来的太突然了！

2、我哭着回家对麻麻说：妈，班里人都笑话我是丑八怪，全校都找不到比我更丑的人了。麻麻和蔼的抚摸着我的头说：傻孩纸，你怎么能是最丑的呢，明天我就让你弟弟转到你学校去

【资料图】

3、媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……

4、小学时我沉迷于看动画片，放学回家后我就坐在电视机前。那时，动画片从6点开始，然后坐在电视机前，看着手表。对一个7-8岁的孩子来说，两个小时真的很长。我很着急，然后我把手表调到了6点，接着我一直等到8点。

5、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”美女心喜的问：“你怎么看出来的？”这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”

6、有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：嗷呜！嗷呜！然后他就改名字了。

7、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”

8、昨天胡乱加了一个摄影群，他们都在聊相机，镜头，光圈，感光度，什么索尼和尼康携手对抗佳能，吵得难舍难分。群主见我进群，盘查身份，我说我用的徕卡。一群人顿时不吵了，一番推崇之后，群主崇敬的问我的徕卡哪个型号的。我说华为p9，然后我被踢出群了。

9、爸爸让儿子把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在干什么？儿子：不赖我啊！老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事。政治我又没有去开过会。爸爸转头对自己老婆说：这沙雕孩子准是随你。

10、表妹没有什么学历，在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱，只负责向花瓶一样站站就行了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”

11、当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股，上流出很多血。把我吓得啊!哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一-复发，就要送钱去，直到初中我才懂!那两年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡...!

12、刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……

13、逛街时，看见两个小男孩在打架。一个小男孩把另一个小男孩按倒在地上，两个人累得脸虹脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个小男孩说：“等会儿再打我去尿尿！”另一个小男孩说：“谁跑谁孙子！”果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了……我没想过要去拉开他们，我就想他们打架还带暂停的？还有缓冲啊！

14、佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

15、今天下班刚进家门，妻子就满脸愁容地对我抱怨说：“隔壁老王的媳妇今天穿的那身连衣裙和我的一模一样，你说怎么办啊？”一模一样怎么了？我很不理解，于是试探着问：“亲爱的，你不会是想再买一套吧？”妻子马上破涕为笑了，兴奋地说：“那也比搬一次家便宜吧！”

千年杀是指：《火影忍者》中的木叶隐秘传体术奥义·千年杀。主要出现在日本漫画《火影忍者》及其衍生作品中，由“木叶白牙”旗木朔茂所开发的E级体术（在小李忍传中得知），为了能够将此术流传到后世，木叶白牙将此术传授给了他的儿子卡卡西。

据汤隐忍者所述，正因为千年杀的恐怖杀伤力，旗木朔茂才被人称作木叶的白色獠牙。据卡卡西所说，卡卡西的千年杀威力远不及朔茂。此术是由“木叶白牙”旗木朔茂所开发的E级体术（在小李忍传中得知），为了能够将此术流传到后世，木叶白牙将此术传授给了他的儿子卡卡西。

据汤隐忍者所述，正因为千年杀的恐怖杀伤力，旗木朔茂才被人称作木叶的白色獠牙。据卡卡西所说，卡卡西的千年杀威力远不及朔茂。

千年杀什么意思

1、本人妹子一枚，个子有点矮大概一米五五左右，老是被自己老妈嫌弃。有一天又被老妈打击了，我有点不高兴，这时弟弟说：“姐姐，女孩子也不用太高的，太高了男孩子会不喜欢的。”我心想：这孩子也懂事了，居然会安慰人了。正想夸他几句，弟弟继续说道：“如果有两个女孩子喜欢我，一个一米六，一个一米七，我肯定选一米七的。”我握紧了拳头，不能跟孩子一般见识。。。

2、大学刚毕业的小舅子谈了个女朋友，长得特别漂亮，还是个空姐。但她已经结果一次婚了，因为前夫背叛才离的婚。尽管别人总是在小舅子背后指指点点，但他们的感情相处融洽！他女朋友特别会照顾人，同居一个月后，小舅子发现她总在半夜拿出一个人偶，上面是她前夫的照片，她就用针一下一下的扎人偶！小舅子不寒而栗，问要不要和她分手？

3、刚给媳妇买了苹果11，出去吃饭，她去厕所，出来对我说“刚上厕所，手机没地方放，就塞凶罩里了，但是凶太小没卡住，掉了下来。”我心中一万个草泥马在奔腾！掉洞里了？老婆淡定的说“幸好肚子大，卡那里了。”我长吁一口气。

4、关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停地喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂!

5、姐突然回娘家了，说姐夫惹她生气了，死都不说什么事，刚才姐夫打来电话让我劝劝我姐回家，问明情况后原谅我不厚道的笑了，原来早上姐叫姐夫起床，叫了很多次姐夫也没有起床，于是姐蹲在姐夫脸上准备放屁嘣他，其实姐夫是假寐，看我姐想放屁熏他，于是姐夫使出了千年杀，姐嗷的一声不慎掉床下了，姐夫哄了好久最后让我姐千年杀回去才算完事，可是姐夫在我姐准备千年杀的时候，刚好嘣了屁，姐一气之下回娘家了。

6、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

7、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从144个物品中挑选出14个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”老婆大怒，递给我一个遥控器，一边跪着去！

8、那个男的上公交车后一直在盯着我，还有我腿上，我的狗狗，一直盯了有半分钟。。。然后向我走过来对我说，公车上允许带狗上来吗？我一时都不知道怎样回答。我愣住了，我已经准备好迎接他对我的冒犯和批评了，然后。。。他。。。不知道从哪里偷偷掏出来一只小吉娃娃。。。

9、妻子小婉羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

10、上个月陪一同事去看房子，最终花196万买了套二手房，又花12万买了辆二手车，这月就有人给他介绍一个离婚的妇女。同事说：“虽然那女的长得漂亮，个子也比我高，可我心里就是别扭！”我劝他：“虽说你未婚，可人家外貌条件比你高了一截儿，也算般配！”同事闷闷不乐地说：“她还有个4岁的女儿呢，我要是同意了，那我房子是二手的，车子是二手的，老婆是二手的，就连孩子都是二手的了！”

11、晚上的时候，妻子对我说：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算是打我也要把我打醒。”于是妻子醒来问：“为什么都11点了！为什么没把我打醒？”我马上解释：“手太重，你已经昏迷了三个小时。

12、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

13、媳妇发朋友圈，我看她居然带了一条铂金项链，就问她什么时候买的铂金项链？她一脸懵：我有铂金项链我怎么不知道啊？我给她看朋友圈，她看后哈哈大笑，指着自己脖子的金项链说：P的过分了

14、小叔子因为找不到对象，心里非常郁闷，趁老公去外地出差的时候把我约到酒吧喝酒。我和小叔子刚进酒吧，看到一个美女正独自饮酒，我便鼓励小叔子去搭讪。小叔子勇敢地走过去说：美女，你是一个人吗？美女看了小叔子一眼，警惕道：不是！小叔子一下子生气了，怒道：既然你不是一个人，为什么坐在人坐的位置上啊？

15、一妹子在路边发传单，一男子走过时没给他发。他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！”

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